Блоги
offline
851   0   0   0

.................

Если ты есть - ты меня непременно услышишь,
Голос мой тих, но, быть может, шепнет до небес,
Кружат по небу не птицы - воздушные рикши,
Уши-ракУшки.
Я знаю, ты всё-таки, всё-таки есть.

Все фрагментарно: сезоны, события, лица,
Всё переменно: эмоции,мысли, глаза.
Не досказать, а хотелось бы наговориться,
И намолчаться чуть больше, чем что-то такое сказать.user posted image

Адрес записи

Блоги
offline
1436   1   0   0

Альфа Центавра...

Остается мне улететь сегодня на Альфа Центавру.

Посижу на берегу у опалового моря, где голубые листья падают с кариев в красную воду.

Воздух там очень густой и горячий. На небе два солнца, одно красное, а другое зеленое)

Читать все комментарии (1)

Блоги
offline
974   1   0   0

РАСПРОСТРАНЕННЫЕ ЖЕНСКИЕ ЗАБЛУЖДЕНИЯ О МУЖЧИНАХ.

Мужчины постоянно всё везде раскидывают.

Это неправда. Мужчины раскидывают по дому лишь носки, трусы, рубашки, часы, сотовые телефоны, сигареты, права, рыболовные снасти, хлебные крошки. Зато всё остальное они держат в идеальном порядке и почти никогда не разбрасывают женское бельё, заколки, ключи и маникюрные ножницы.



Мужчина не помнит день свадьбы.

Это ложь! Мужчина не только помнит день свадьбы, но и что пили пацаны, кто с кем уехал, какую ерунду подарили или что сказал дядя Коля. Он лишь не помнит, когда это всё было.



Мужчины любят дур.

Это ошибка. Мужчины дурят дур, они только прикидываются, что любят дур, а пока дуры радуются, пуская счастливые слюни, бегают к умным. К одной нашей знакомой кандидату наук бегает аж десять мужиков!



Все мужчины сволочи.

Это наглая ошибка. Если все мужчины сволочи, то тогда и наши президент с премьером, что ли, тоже???.. Сперва думайте, а потом заблуждайтесь, милые женщины! (Спонсор этого опровержения Министерство Пропаганды Здравых Мыслей о Президенте РФ)


Мужчины смотрят сначала на женскую грудь, а потом на попу.

Это правда, но только в тех случаях, когда женщина не идёт попой вперёд!



Мужчины боятся докторов.

Чепуха. Мужчины боятся уколов, вида крови, инструментов, холодного экрана рентгеновского аппарата. А докторов мужчины совсем не боятся. Известен случай, когда мужчина в одиночку отметелил двух санитаров и психиатра.


Мужчины никогда не поднимают стульчак унитаза.

Бред! Мужчины способны на многое! Они даже унитаз могут легко поднять!



Мужчины любят одних, а женятся на других.

Это неправда. Многие мужчины любят одних и тех же, и женятся на одних и тех же!


Все мужики с в/о, ч/ю, ж/п и а/м – красавцы!

Вот это заблуждение – верное! Под этим замечательным правдивым заблуждением с радостью подпишется любой обладатель в/о, ч/ю, ж/п и а/м.


Чем больше у мужчины нос, тем больше у него размер ноги.

Это неправда. Мы тут как-то проверяли и не нашли никакой корреляции. Зато установили другую зависимость: чем больше у мужчины нос, тем больше он еврей.



Если мужчина захрапел – значит, он потерял интерес к своей женщине.

Это не так. Достаточно несколько раз за ночь растолкать храпящего мужчину и спросить его: «Ты меня любишь?» Буквально на третий раз вы увидите, что в его глазах вспыхнул огонёк дикого неподдельного интереса к вам.



Перегар вырабатывается только в мужском организме.

Не только. Подопытные собаки академика Павлова после употребления лабораторного алкоголя также были способны выделять перегар.


Мужчины ничего не смыслят в прекрасном.

Безусловно, мужчины не могут отличить красивенькое от миленького. Тут мы вынуждены согласиться и отвязаться :)


Читать все комментарии (1)

Блоги
offline
927   1   0   0

7 этапов семейных отношений

1.Зефирно-шоколадная фаза или «химия любви» (длится приблизительно 18 месяцев).
Когда мужчина и женщина встречаются и влюбляются друг в друга, у них в организме вырабатываются определенные гормоны, которые окрашивают мир в яркие цвета. В этот момент голос кажется бесподобным, любая глупость кажется удивительной. Человек находится в состоянии наркотического опьянения. В этот период не следует принимать какие-либо решения, так как действие этого наркотика когда-то закончится и все придет на круги своя.

2. Следующая фаза, которая обязательно наступает после первой, когда чувства умиротворяются, это фаза пресыщения.

3. Третья фаза называется отвращение.
Она обязательна для любых долгосрочных отношений. На фазе отвращения начинаются ссоры, как будто вам дали лупу и вы концентрируетесь на недостатках, которые есть у партнера. Самый легкий и самый плохой выход из этого – это развод. Что плохого? Это то, что вы снова вступаете в зефирно-шоколадную фазу с другим партнером.
Есть люди, которые только и вращаются на этих трех фазах. В Ведах эти фазы считаются уровнем ниже цивилизованного человека, так как в настоящие отношения вы еще не вступали.

4. Следующая фаза, это терпение.
Ссоры между партнерами продолжаются, но они носят на такой фатальный характер как в предыдущем периоде, так оба знают, что когда ссора закончится, отношения снова восстановятся. Если мы прикладываем усилия в строну развития терпения, то нам воздается развитием разума. Таков закон природы. Итак, на этой фазе нам дается разум.

5. Пятая фаза - фаза долга, или уважения - это первая стадия любви.
До этого любви еще не было. Я начинаю думать не то, что он мне должен, а то, что я ему должна. Сосредоточенность на своих обязанностях развивает нас.

6. Шестая фаза – это дружба. Дружба - это серьезная подготовка к любви.

7. Седьмая фаза – это любовь.

Любовь это не дешевая вещь. К ней идут всю жизнь. Любви обучаются через различные жизненные ситуации, причем в долгосрочных, близких отношениях. Любовь – это не то, что сваливается внезапно к нам на голову, для любви мы зреем, отказываясь от эгоизма внутри себя.

Родителей мы выбираем? Нет, мы любим тех, кто нам достались. Братьев и сестер мы выбираем? Нет, мы должны любить тех, кого нам Бог послал. Единственного кого мы выбираем, это своего мужа или жену. Затем к нам приходят дети. Их разве мы выбираем? Нет, мы любим тех, кого нам Бог послал, затем дети приводят своих невесток или женихов. Их мы выбираем? Нет, нам надо терпеть и любить, кого нам Бог послал, расширять свое сердце и ценить тех, кто рядом с нами.

Поэтому людям, которые собираются разводиться, для начала надо познакомиться друг с другом, затем подружиться, а потом уже полюбить друг друга. Большинство пар воспринимают это скептически, но это то, как мы живем.

До тех пор пока мы будем думать, что любовь - это зефир в шоколаде, мы не поймем что такое любовь.

Любовь подобна шести вкусам, в которой есть и сладкий вкус и соленый и терпкий и вяжущий и острый и даже горький.

Мы не должны требовать что-то от другого человека, мы просто должны быть преданы нашей любви. Преданность – это главное качество любви. Как говорится в Библии: «любовь никогда не перестает…».

Если у нас "закончилась любовь", будьте уверены – она еще не начиналась.

Читать все комментарии (1)

Блоги
offline
943   5   0   0

10 САМЫХ СЕКСУАЛЬНЫХ ЧАСТЕЙ МУЖСКОГО ТЕЛА

10 место — Ярко выраженные плечи
Женщинам нравятся дельтовидные мышцы, по их мнению это — признак силы. Некоторых — сильно возбуждает, когда мужчина двигает плечами, и они видят, как выделяется каждая мышца на его теле. Женщинам нравится касаться их, и поэтому они часто делают массаж своему бой-френду в этой области.

9 место — Атлетическая грудь
Так же, как и мужчины смотрят на нас, мы смотрим на мужчин и нам нравится их грудь. Ведь мужчин не волнует, силикон это или мать-природа, так же и нам далеко безразлично — это анабол, тяжелые тренировки или перешло по наследству, лишь бы была форма! Большинство девушек говорят, что не хотят перед собой видеть унисексного полупеда с отвислыми сосками. Идеальная грудь — неотъемлемая часть женских сексуальных фантазий.

8 место — Подкачанные бицепсы
Бицепс сам по себе не вырастет. Когда женщина видит его крепкие руки, четко очерченную форму мышц, когда он в майке демонстрирует мощь своих рук, — понятно, что мужчина заботится о себе и ему не безразлично, как он выглядит. Его руки готовы прийти на помощь беззащитной женщине! Женщина без ума, когда во время секса ее загребают в охапку и «размазывают по стене».

7 место — Чувственные губы
Оказывается, не только мужчинам охота коснуться пухленьких женских губ, но и многие женщины прутся от чувственного мужского рта. Одна девушка рассказывала: «Во время поцелуя я впиваюсь в него губами до тех пор, пока они не опухнут, и тут нам на помощь приходит лед».

6 место — Язык
Это заявление может шокировать, но в двух словах реальность такова: женщины оценивают язык, как член, вырабатывающий слюну. И если некоторым женщинам нравится, когда им выковыривают языком пломбы, то основной массе нравится, когда... (ну, вы поняли).

5 место — Ухоженные руки
«Вначале я всегда обращаю внимание на руки мужчины и, если они чистые и ухоженные, я готова лечь с ним в постель. Ну, а если они выглядят иначе, то он, пожалуй, годится только лишь в сантехники или в авто-слесари». Женщины очень беспокоятся о своих колготках и нежных органах, которые мужик может повредить своими когтями.

4 место — Узкие бедра
«Узкие бедра, широкие плечи» — это настоящий мужчина. Всегда считалось, что женские бедра должны быть шире мужских. Мы всегда завидовали их узкому тазу, во время секса нам нравится держать их за крепкие узкие бедра.

3 место — Железный пресс
Ох, как мы премся от рельефного пресса, похожего на стиральную доску! Но достичь такого — довольно-таки нелегко. Ведь не каждый мужчина тоже сразу прыгнет с толстой женщиной в постель, — так же и нас не очень радует то обстоятельство, что надо накручивать его живот, чтобы добраться до укромных уголков. Кроме того, рельефный пресс подсознательно ассоциируется нами со здоровым, красивым и ухоженным половым членом.

2 место — Ухоженный член
Думалось, что ОН будет на первом месте, но, оказывается, только второе. Вот что можно вынесли из разговоров с девушками: руби волосатый лес, так ОН будет казаться моложе, толще и длиннее (но будь аккуратен — хуже, когда останется только лес).
Еще некоторые пожелания женщин:
— чтобы ОН был такого же цвета, как все тело;
— чтобы не сильно выделялись вены;
— не очень маленький;
— не очень большой;
— толстый;
— вкусно пахнущий.

1 место — Задница
«Попы разные нужны, попы разные важны». Больше всего на свете женщинам нравятся мужские задницы! Они получают огромное удовольствие, созерцая их, гладя, кусая и т. д.


Читать все комментарии (5)

Блоги
offline
870   0   0   0

МУЖСКИЕ ЗАБЛУЖДЕНИЯ О ЖЕНЩИНАХ

★ Женщина сама не знает, что хочет.

Это заблуждение. Женщина отлично знает, чего она хочет, - она вчера видела это в магазине.

★ Для женщины главное в жизни - семейный очаг.

Это не совсем так. Без семейного очага женщина худо-бедно, но может жить годами. Без новых сапог может обходиться месяцами, а вот без кислорода - не дольше минуты. Так что главное в жизни женщины - кислород.

★ Если женщина пошла «налево», значит, ей дома чего-то не хватает.

Опять-таки неверно! Дома всегда всего полно. В частности, полная мойка грязной посуды.

★ После секса нужно сразу жениться на женщине.

Это серьезная ошибка. После секса надо сразу курить.

★ Женщина может простить измену за шубу.

Все наоборот. Шуба будет как раз напоминать ей о вашей измене до тех пор, пока не появится новая шуба.

★ У женщин короткая память.

Неправда. Не может человек с короткой памятью помнить день свадьбы, день, когда вы познакомились, когда впервые поцеловались, помнить, когда и что вы ей наобещали, в каком состоянии вы приперлись месяц назад, какую гадость сказали ее маме на юбилее тестя, помнить, что вы уже третий раз за год отмечаете на работе день рождения шефа и что среди ваших сослуживцев нет никакой Светланы!

★ Если она узнает, что я ей изменил 132 раза, она оставит меня.

Это просто смешно. Рассказывай какой-нибудь другой дуре про свои героические 132 раза! А лучше сходи за картошкой.

★ Если женщина начнет собираться раньше, то она сможет выйти из дома вовремя.

Ничего подобного! Если она будет собираться дольше, то на сборы просто уйдет больше времени.

★ Женщины в первую очередь обращают внимание на ягодицы мужчины.

И это утверждение тоже, к сожалению, неверно. Многие женщины сперва обращают внимание на то, оплатил ли он проезд, а уж только потом на ягодицы.

★ Женщин нельзя пускать за руль автомобиля.

Чушь. Когда вы вдвоем в гостях, она просто обязана ехать домой за рулем, она же так замечательно водит!

Адрес записи

Блоги
offline
899   2   0   0

Улыбнуло...

Фея сказала супругам: «Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас».
Сказала жена: «Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем».
Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты.
И тут сказал 50-летний муж: «Все это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет».
Взмахнула фея своей волшебной палочкой и… превратился муж в 80-летнего деда.
Мужчины, может, и сволочи, но феи ведь женщины.
00003.gif

Читать все комментарии (2)

Блоги
offline
963   5   0   0
Блоги
offline
941   4   0   0

17 СОВЕТОВ ЖЕНАМ ОТ ЖУРНАЛА Men's Health:

Вот наткнулась недавно... Мне понравилось...Конструктивно.



1. Три вещи нужно показывать мужьям как можно реже: слезы, небритые подмышки и характер.

2. Не спеши говорить, что это Твой Человек, пока вы не переживете вместе Утрату, Победу, Чужую Победу. И Ремонт.

3. Не рассчитывай на то, что твой муж будет силен в том, в чем ты сама «ноль без палочки». Велик шанс, что самым разумным из предложенных тебе решений будет обняться и вместе поплакать.

4. У тебя должно быть хотя бы одно коронное блюдо. Но это точно НЕ то, чем ты кормила мужа на заре отношений, он требовал добавки и кричал: «Божественно!» Вероятней всего, ту твою «карбонару» он до сих пор вспоминает с болью в сердце и желудке, но этикет первых свиданий требовал от него великодушия.

5. Какой бы тяжелый день ни был у вас обоих, время и силы на минет всегда найдутся.

6. Впрочем, иногда мужьям хочется не секса, а положить голову на женские колени и чтобы их погладили по спинке.

7. Прежде чем что-то сделать, представь, какое будет
лицо у твоего мужа, когда ты ему об этом расскажешь.

8. Не умничай в присутствии его друзей и начальства с расчетом на то, что они придут к выводу, как несказанно парню повезло с женой. Скорее уж мужчина будет выглядеть в их глазах лузером и подкаблучником. Достаточно просто хорошо выглядеть.

9. У мужа ровно столько же поводов обижаться, что ты опускаешь сиденье унитаза, сколько у тебя — что он оставляет его поднятым.

10. Если твой муж собирается сделать или уже сделал глупость, можно и смолчать. Но если подлость — ни за что! Жить с человеком, которого ты и за человека не считаешь, — страшнейшая из участей.

11. Он должен знать твои маленькие слабости (штуки 3-5, не больше) и универсальные способы их нейтрализации/удовлетворения. В противном случае он будет регулярно приходить к мысли, что живет с пришельцем.

12. Лучший способ отучить мужа дарить цветы без повода — встречать его, вооруженного букетом, фразой: «Скажи мне прямо, что-то случилось?»

13. То, что ты опрометчиво считаешь «пушком на верхней губе», запросто может оказаться полноценными усами. И даже усищами. Муж не скажет тебе об этом под страхом сметной казни. Поэтому дуй к косметологу и настаивай на честном ответе, надо ли с «этим» что-то делать.

14. Когда чужой муж спускает последнюю 1000 рублей на шампанское и петарды — он романтик, когда свой — бестолочь.

15. Для внутрисемейной гармонии одинаково важно содержать в чистоте и красоте как область бикини, так и историю смс-переписок и хистори в браузере.

16. Два одеяла — это символ не кризиса в отношениях, а того, что вы «зрелая пара».

17. Две вещи, которые нельзя говорить мужьям, — «Ты неудачник» и «У меня с тобой никогда не было оргазма». Если это правда, ты должна унести ее с собой, если уж не в могилу, то в другой брак.

Читать все комментарии (4)

Блоги
offline
1038   2   0   0

Ты мой личный сорт героина...

Бывают мужчины, как наркотики. Выгоняешь их из своей жизни, потому что вместе невозможно, невыносимо и разрушает психику, а потом через некоторое время понимаешь, что физическая привязанность слишком велика. Потому что люди все равно животные, и секс, как не крути, играет в отношениях ключевую роль. А когда он лучший, то вообще умри все живое. И никакое взаимопонимание, общие интересы и прочий стаф не заменит этот наркотик. Это все равно, что заедать героиновую привязанность коробкой шоколадных конфет.


Читать все комментарии (2)

Блоги
offline
1151   4   0   0
Блоги
offline
952   6   0   0
Блоги
offline
1024   8   0   0